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国色生枭 黑壮多毛泥瓦匠那狂野摩擦让我感觉好像要年宵

2020-04-05 20:26:37来源:励志吧0次阅读

国色生枭 黑壮多毛泥瓦匠那狂野磨擦让我感觉好像要

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不管一个女人平时再怎样淑女,她也有着自己的愿望。国色生枭,春心荡漾,是人的本能。越是压抑,就越会反抗。因为守旧的家教,我内心对国色生枭,春心荡漾,十分的渴望。也许是过度压抑的缘由,就在那天,面对那个黑壮多毛泥瓦匠,我......

国色生枭

可能是家教缘由,我在人们的印象中,一直是个乖巧、单纯,乃至有点儿拘束的淑女,虽然没有笑不露齿那末严重,但大笑的时候不多,即便大笑,也是一手捂着嘴,仿佛那种放纵的笑,是一种很放荡的行为。我害怕被人家说闲话。

这一切,都是为了做给我父母看的。父亲是老式男人,抽支烟也要套烟嘴;母亲一生贤淑,从未骂过父亲,每每父亲下班回来,她都会小跑到门口,接过父亲随手脱下的外套,为父亲准备好拖鞋......

在这样的家庭教育下,我清白地走过少女时期,端庄地走完大学4年,毕业后,又老实地等待婚配。爱情仿佛与我无关,另一半好像真是天缘注定,我无为,我没必要去操心。

不过,这都是表面现象,我的内心其实很狂野。我的手臂长有一层细细的绒毛,在阳光下,很显眼,我为此很是苦恼,还曾想买些甚么霜把绒毛除掉,虽然终究我还是放弃了。

我不敢太关注自己的身体,即便是在泡澡,也不敢轻易地触碰自己身体的敏感部位。我担心,稍不留心,会弄醒内心的那只猛兽。我很清楚,我的双肩如悬崖,悬崖下是万丈深渊,我是淑女呀,我要坚持到底。

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可是,青春萌动了,在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜,我仿佛渴望着甚么,一只手?一双深情的眼睛?一股热气?还是一杯甜甜的有毒的酒?我身高165公分,体重53公斤,三围33/23/34,我痛恨自己的屁股太大,害怕他人说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着,极可能会不由自主地随着身体走。

25岁那年,我终于出事了。或许诗人会说,那是爱情,是春季,但我却视其为洪水猛兽,甚至是罪行。由于,我竟然对一个国色生枭的民工情迷心窍。

他来自江西乡下,黑壮,多毛,是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象,他那形象,仿佛更适合做土匪、歹徒,乃至强奸犯,可我就是稀里糊涂地向往他,乃至希望他会攻击我。

当时,我还不太会用嘿嘿嘿这个词,以为男女之事就是强奸,男女性事就是一种贬义,强奸是一个贬义词。现在回想起来,真是觉得可笑至极,但当时,只有这类动机,虽然也充满了空想、向往、莫名的兴奋与紧张。

那是个泥瓦工,我家装修时,由我哥带来的。第一次见到他,是盛夏,他穿一件红背心,20多岁,下身是那种很便宜的沙滩裤。

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不知为何,我一下子就被他震住了,他的眼神是那么锋利,他的眉手是那么浓密,更要命的是他有胸毛,让人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来,那一定是条美丽的小路,我想像着,美化着它,竟感觉到一些诗意。

可转念,我就异想天开起来,我喜欢这样,那是一种心跳的感觉,并且全身酥软,然后是无边的汪洋把我托起......

那是一个早上,全家人都不在。我正在卫生间里,他突然提着工具进来了,我来不及站起来,屡次想入非非的一幕就终究出现。不知是成心还是忙乱,我站起来时,裤子竟没有提,他呆立了片刻,然后是紧张地靠过来,那一刻,如果我推开他,或哪怕只是做秀地说个不字,他一定会退出去,可没有,我鬼使神差地迎了上去,国色生枭,意乱情迷,我与他牢牢交缠在一起,发抖,气喘,任他抚摸......

他真是大胆,让人想不明白。也许是平常我用变形的表情暗示了他?或青年男女在一起是敏感的,乃至神经质的?或我弱智的形体语言,暴露了我内心的挣扎和企盼?总之,我与他的第一次正面交换,竟然是这样一种原始、狂野的方式,一切尽在两具滚烫的身体间吐纳与融合......

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原来,这样的感觉如此舒服。原来,身体不是笼子,是向阳的叶子,是迎蝶的花朵......他是那末凶猛、如火如荼,我需要燃烧,所以牢牢地回应着他,像是一种本能。他一直搂着我,一直站着。两束昂立的火焰,相互磨擦着。

我渴望躺下,然后看他气吞山河地扑下来,可是,他霸道地扶着我,下体猛烈地撞击着,他的眼睛血红血红,像是要杀人......

我颤抖着,感觉天晕地转,我想喊。突然,我听到了有人上楼的声音,是妈妈买菜回来了......

他刹车,紧急放下我,然后夺门而出,跑到客厅里,装腔作势地敲打着......我忙整理衣装、乱发,面红耳赤地回到自己的卧室,关上门,趴在床上,心有余悸......

还好,还好,那只是表面接触与抚弄。临镜梳妆的那一刻,我突然惊醒,怎么可以这样?我有些后怕,同时又暗自庆幸,刚刚产生的一切好在还只是表面文章,我要做圣洁的处女,直至洞房花烛夜,这是家族的要求与期待,也是我努力的方向啊。可是,凌晨的疯狂,竟差点儿断送了我25年的坚持与自满!

我突然意想到自己很危险,是易燃品。说来有些荒唐,那以后的两天,我乃至思考起出嫁问题,如果嫁给那民工,父母会是什么反应?最后我得出结论,他们一定会全力反对,乃至以死相威逼!我畏惧大张旗鼓的东西,真的,我渴望田园牧歌一样的日子。再者,他有老婆吗?我们之间的差距是否是太大?文化方面能交换吗?价值观有隔阂吗?总之,我的头脑像沸腾的锅,想了很多很多。

他在我家做了5天就走了,我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛,我仍会心痒,然后莫名地感到温暖,身体里就会涌动出一股暖流。为何曾看了那么多无聊男人寄给我的情书,都没有这种别样的感觉?难道我这个老淑女只喜欢皮肤的感动和身体的豪情?不该是这样的呀!我为自己隐隐地感到痛惜与不安。那是我的初恋,也是我这一生最难忘的经历。

一年后,我与一名同事的儿子结了婚。他是位大学教师,系副主任,父母很满意。在外人看来,我们也算是郎才女貌,我应当很满足。但在与他过夫妻生活时,我总觉得他过于温顺,乃至无趣。

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有一次,我感到很快乐,叫出了声,他好像有点儿不适应,还突然停下来,开了灯看我,说:“你哪里学的?不要装着逢迎我!”我一下子愣了,很是委屈,这怎么会是装出来的?我是情不自禁!难道玉女就不可以发声吗?从此,我成了木头人。有几次,我有心想让他搔我痒痒,可他不干。

后来,我们有了孩子,夫妻生活更成了一种义务。现在,我35岁了,青春只剩下一个尾巴,我有点儿伤感。我从没在丈夫哪里找到过快乐(指夫妻生活)。他不善解人意,他只负责宣泄,然后是自私地翻下身子,打个夸大的哈欠,转身睡去。

后来,听一位知心大姐说,男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子,而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道,他只在外面花,在家就做草?那个民工,那个粗野乃至很脏的男人,为何总是阴魂不散?

我常常自我安慰,他或许不是个好人,也不一定是个好丈夫,但我的脑海里为何一直会显现出他的疯狂、性感和体贴?或者,他表现的那种最原始、最本能、也最真的冲动与激奋印刻在我的心里,深深地吸引了我?亦或,我的生活里一直缺少那样一种激情,所以才渴望,才念念不忘?

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头脑里一翻滚这些,我就感到失望。唉,看来这辈子是没戏了!当我即将步入中年时,才发现自己曾没有选择自己之所爱是多么的毛病。我理想中的丈夫,不但仅是事业有成,还应当硬朗、黑肤、光头、多毛,乃至婚床之上带点儿温顺的暴力。我厌倦在卧室里做虚伪的淑女,我讨厌月经、文胸和所有假正经,我要到达巅峰,我喜欢咯咯笑。幸福,如果失去了感官的快乐,还完全吗?

我说出这些,是为了让那些自以为是的大男人及古板、自私的丈夫们明白:你的妻子可能很不快乐,由于她们没有自我,乃至不知有自我。夫妻生活,是男人的活儿,也是女人的事。温柔是一种美,狂野也是,其实,我本狂野。

虽然,我和丈夫依然有夫妻生活,但为了不原形毕露,也是为了惩罚他,他每次努力的时候,我总是心不在焉,不是提一些柴米油盐之类的杂事,以示自己贤惠,就是装腔作势地谢绝,或者担心怀孕等,总之,我全力以赴埋没着自己,乃至干扰他的兴致。

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现在,他仿佛又开始嫌我太麻痹、不合作了,一方面,这令我解恨,另一方面,我又感到悲痛。

做一个好妻子,怎么会这么难!终究有一天,矛盾激化了,我们争吵起来。我哭得很伤心,在他靠过来安慰我的时候,我压抑多年的情绪终于爆发了,我说出了自己的内心需求与情欲,他大梦初醒,惊讶我原来这么委屈!不知为何,他一下子变得非常激动,牢牢地搂住我一阵狂野吻,那是史无前例的,我欣喜若狂,回应着他......

事后,我们都非常满意,夫妻生活原来可以如此美丽!从那以后,我们有了完美的夫妻生活,彼此关照,相互取悦与鼓励,正常沟通,实现共赢的结局。

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